Le 04/05/2013 -

Tous les Iron Man du monde n’y pourront rien : Jacques Tati restera toujours le plus chouette des Super Héros. En tout cas, le plus élégant et le plus malin. J’écris ça, je n’écris rien. Ca risque de paraître déplacé mais il se trouve que je viens de découvrir les chiffres au box office réalisé par le super héros en costume d’acier si ridicule que même un figurant un tantinet sobre de n’importe quel Power Rangers aurait honte de le porter. Donc, je racole en comparant Tati à Iron Man pour gagner quelques auditeurs supplémentaires (Nicolas et Vincent ont besoin d’argent, aidez les !) mais je le crois sincèrement : en France, nous avons eu un super héros et il s’appelait Monsieur Hulot.

Disons pour les sceptiques que Tati/Hulot, c’est un super héros qui ne s’en donne pas l’air. Bon d’accord un super héros de nos campagnes d’antan : un croisement entre Hulk et Bourvil. Mais contrairement à celui-ci : Monsieur Hulot, dans n’importe quelle situation, reste stoïque, souriant et aimable. On a envie d’aller tailler une bavette avec lui. Je vous mets au défi d’aller grignoter un jambon beurre ou un navarin d’agneau avec Hulk ou La Chose. Voyez comme Hulk voit rouge, se met dans tous ses états quand il y a un tout petit peu de remue-ménage. Aucun self-control, aucune maîtrise de soi. Je t’enverrais ça chez un psychologue, moi. Hulot, il a beau être maladroit. Il ne moufte pas, ne s’énerve pas. Il recommence, réinvente, patiente jusqu’à ce que ça marche. Ensuite, en un tour de main, il t’envoie une balle de tennis plus loin et plus fort que n’importe quel pauvre type qui a accepté de se faire irradier la bobine pour espérer draguer les majorettes. Aucune estime d’eux mêmes ces ricains !

Lui aussi, Hulot est doté à sa façon de supers pouvoirs : il malaxe le réel, façonne n’importe quel tour extravagant et magique pour réussir à se dépêtrer de situations les plus embarrassantes. Voyez comme Bruce Wayne doit dépenser des millions pour se construire une automobile « tunée » (quel mauvais goût !) et des petits gadgets pour vieux petit garçon malheureux. Quant à Captain America, il ne peut rien faire sans se la raconter, poser en toutes circonstances. Il ne peut s’empêcher de frimer avec son maillot de corps fashion acheté dans une vieille friperie des puces. Et quel manque d’élégance aussi : alors que Hulot, lui, se contente d’un imper aussi crade que celui de Columbo, d’une pipe, parfois d’un chapeau quand le soleil tape un tantinet trop fort et qu’il risque une mauvaise insolation.

Et pour autant, il est lui aussi propulsé dans des mondes bizarres et dangereux, futuristes et coercitifs ; a-t-on déjà vu image d’un univers aussi piégé, dangereux et inquiétant que celui de PLAYTIME. Mieux vaut Gotham quand ça barde sévère que Tativille, voire une après midi dans la maison de la famille de MON ONCLE. Tous les Jokers du monde n’y feront rien, ils pourront tuer, violer, massacrer, torturer, faire exploser la planète, il y a moins de fiel, de cruauté et d’ignominie dans le sourire sanguinolent d’un Joker énervé que dans les gesticulations et onomatopées d’une mégère snob dans un film de Tati qui se pâme.

Si vous n’êtes pas encore dans une salle en train de vous tartiner les yeux avec l’huile d’un KFC, en vous apprêtant à regarder Iron Man, vous avez encore le temps de rentrer chez vous à bicyclette et d’écouter ce Kaboom avant de passer la soirée avec le plus inventif des super héros. En tout cas, le plus héroïque de tous les cinéastes français : Jacques Tati.


Frédéric Mercier